El infierno de Mili

Es extraño devolver el tiempo y recordar, ya que por lo general solemos anhelar que todo aquello que nos hacía feliz retorne; me dijeron "baños de realidad es lo que necesitas" y desde entonces no dejo pensarlo, y es que olvidar ese detalle nos hace soportar lo inimaginable, nos hace llenarnos de una esperanza absurda deseando algo que nunca va a suceder. ¿Qué tan fragiles somos para dejarnos pisotear por los recuerdos, olvidando lo turbulentos que fueron los desenlaces? Acaso estamos tan vacíos para extrañar personas que simplemente continúan su ruta como si nuestra presencia únicamente hubiese sido un bache, fácil de olvidar e imperceptible en el entorno. Juntando los pedazos de mi, descubro que el laberinto en el que divague era únicamente eso, un lugar destinado a hacerme dar vueltas con pequeños destellos de ilusión por haber encontrado la luz de la salida, el día que entendí que no iba a ningún lado, ciertamente algo en mi murió, y no fue más que mi espíritu de náufrago...

De un pronto a otro él comenzó a hablar de lo mucho que amaba la soledad, ella solo suspiró, porqué en aquel chico frío pudo ver algo que para otras era invisible ya que se enamoró de su personalidad esa que significaba todo un enigma, en donde encontraba destellos de calidez cuando él abría su corazón.  Todo resultó un desierto pero ya no dolía, era extraño porque después de mucho tiempo él dijo te amo y por un instante ella subió al cielo y bailó con los ángeles, pero tal deleite fue temporal, la realidad de las circunstancias es que detuvo aquel evento para volver a la tierra, porque ya en el infierno no había lugar para ella, lo anterior es el resultado de miles de noches en la tempestad que le permitieron salir de aquellas llamas que le proporcionaron calor y asi entrar a la tierra y continuar viviendo...

Déjà vu una y otra vez, la constante inevitable entre nosotros. Pero es que acaso debo sufrir ese sentimiento de volver a vivir lo antes ya pasado? La historia reiterada de volver al cielo y disfrutar la paz, se ve quebrantada por el absurdo infierno que amas crear. Acaso todo lo que soy y te ofrezco no es suficiente. Será acaso que soy yo la que se ha equivocado al desbordar sentimientos y melodías en tu nombre? Cuándo dejaré de apostar en tu nombre y entenderé que eres una ilusión temporal, que cuando me regresa a la realidad me roba la paz y me hace desear detener el universo. El déjà vu para mi no sera eterno, y estoy segura amaré el momento cuando se rompa su ciclo e inicie el tuyo, porque se que cuando tu estés en el infierno yo estaré en las nubes pero descenderé y bailare entre tus llamas...

Solía amar la lluvia, hasta que en ella te encontré, absurdo como en todos mis recuerdos e ideales referentes a ti... Y entonces hoy, siento el corazón en mi mano, siento que te extraño y me duele saber que no estás. Hablar con tigo no me hace bien, pero he descubierto que soy más fuerte, quiero creer que soy más fuerte; solo hay un detalle por qué esta sensación no desaparece. ¿será que si me enamoré de ti?  Bendito destino por favor ordena todo. 

Y ella pensó en la libertad que sentiría al describir que aquel sentimiento ya no emitía ningún efecto sobre su ser. Ella, quiso sentir la paz al ver como todo aquello que por meses le causaba nostalgia podía salir de su interior para no volver. Por un instante el sentimiento de libertad abrumó su entorno y fue resumido en una imagen. Y es que los versos en noches frías inspirados a partir de una imagen resultan ser una locura, ya que únicamente pueden ser externados cuando en instantes somos capaces de transformar sentimientos en textos, que a su vez causan mil y un efectos.

Nuevamente las lágrimas se hacen presentes en mi noche, ¿en cuántos fragmentos más se podrá romper mi corazón antes de sucumbir? Estoy harta de saber que te amo, y que ante tal sentimiento no soy inmune, he luchado con todo mi ser para acabar con este afecto, pero cuando creo que ya soy finalmente libre de él, me percato que se reaviva en dos segundos, porque aunque yo ingente ahogarlo su fuerza sobrepasa todo mi poder. He perdido la cuenta de las noches que he llorado esperando un milagro, en el que tu seas capaz de ponerte en mi lugar y finalmente descubras todo aquello que que he ocultado en lo más profundo de mi ser. Necesito olvidarte, debo olvidarte... Ojalá fuera tan fácil. 

Por días acepté el silencio como parte de mi normalidad, incluso fuimos tan próximos que comencé a disfrutarlo. Entendí que lejos de ser mi enemigo, era un aliado que simplemente debía interpretar.  En el silencio grité tanto que me rompí al punto de comenzar a emitir sonidos y cuando me di cuenta estaba estaba rodeada de absurdos ruidos, porque fuera de ser una melodía dichos sonidos eran turbulentos y cuál enjambre furioso zumbaba clamando por ser interpretado. Hoy, después de desbordar nuevamente el barco con la turbulencia de mis sentimientos, me reencuentro nuevamente con el silencio, y en él lloré como una niña al perder un dulce. Hoy me doy cuenta que soy más fuerte pero me permito ser humana, descubro nuevamente que amo mi silencio porque de él aprendo, pero odio desde lo más profundo el tuyo ya que por mas que intento cada vez que se hace presente caigo derribada porque este se transforma en un laberinto imposible de descifrar.