El infierno de Mili

Solía amar la lluvia, hasta que en ella te encontré, absurdo como en todos mis recuerdos e ideales referentes a ti... Y entonces hoy, siento el corazón en mi mano, siento que te extraño y me duele saber que no estás. Hablar con tigo no me hace bien, pero he descubierto que soy más fuerte, quiero creer que soy más fuerte; solo hay un detalle por qué esta sensación no desaparece. ¿será que si me enamoré de ti?  Bendito destino por favor ordena todo. 

Y ella pensó en la libertad que sentiría al describir que aquel sentimiento ya no emitía ningún efecto sobre su ser. Ella, quiso sentir la paz al ver como todo aquello que por meses le causaba nostalgia podía salir de su interior para no volver. Por un instante el sentimiento de libertad abrumó su entorno y fue resumido en una imagen. Y es que los versos en noches frías inspirados a partir de una imagen resultan ser una locura, ya que únicamente pueden ser externados cuando en instantes somos capaces de transformar sentimientos en textos, que a su vez causan mil y un efectos.

Nuevamente las lágrimas se hacen presentes en mi noche, ¿en cuántos fragmentos más se podrá romper mi corazón antes de sucumbir? Estoy harta de saber que te amo, y que ante tal sentimiento no soy inmune, he luchado con todo mi ser para acabar con este afecto, pero cuando creo que ya soy finalmente libre de él, me percato que se reaviva en dos segundos, porque aunque yo ingente ahogarlo su fuerza sobrepasa todo mi poder. He perdido la cuenta de las noches que he llorado esperando un milagro, en el que tu seas capaz de ponerte en mi lugar y finalmente descubras todo aquello que que he ocultado en lo más profundo de mi ser. Necesito olvidarte, debo olvidarte... Ojalá fuera tan fácil. 

Por días acepté el silencio como parte de mi normalidad, incluso fuimos tan próximos que comencé a disfrutarlo. Entendí que lejos de ser mi enemigo, era un aliado que simplemente debía interpretar.  En el silencio grité tanto que me rompí al punto de comenzar a emitir sonidos y cuando me di cuenta estaba estaba rodeada de absurdos ruidos, porque fuera de ser una melodía dichos sonidos eran turbulentos y cuál enjambre furioso zumbaba clamando por ser interpretado. Hoy, después de desbordar nuevamente el barco con la turbulencia de mis sentimientos, me reencuentro nuevamente con el silencio, y en él lloré como una niña al perder un dulce. Hoy me doy cuenta que soy más fuerte pero me permito ser humana, descubro nuevamente que amo mi silencio porque de él aprendo, pero odio desde lo más profundo el tuyo ya que por mas que intento cada vez que se hace presente caigo derribada porque este se transforma en un laberinto imposible de descifrar. 

Es extraño, aunque creo que soy más fuerte que antes, sigo contando los días que pasan sin saber de ti, aveces simplemente no me percato y cuando volteo a ver atrás ya ha pasado una semana. Lo curioso de todo es que el sentimiento de extrañarte está casi intacto. Pero, de algo me he dado cuenta y es que cada vez que apareces mi mundo se pone de cabeza y todo comienza a sangrar una vez más... sí, todo nuevamente duele. Es complejo, pero cuando duele el alma es un dolor algo curioso, incluso inexplicable, simplemente te invade y ahí en fuera ya nada es lo mismo.  Pensar que te amo y decirlo ya no me es tan extraño, lo difícil es saber que probablemente lo ignoras... ¿Cuántos días más caminare en este desierto de incertidumbre?

Escribir el día de hoy resulta complejo, son tantos los pensamientos que giran en mi cabeza. Hoy he dormido muchísimo, pero lo más irónico es que en cada sueño tu estabas presente, el porqué, no lo sé, es más ni lo puedo imaginar, debe ser mi inconciente llamandote a gritos luego de saber de ti. Imaginar que aún sigo formando o rondando tus pensamientos es un ilógico que me gusta creer. No sé si es en esta vida o en la otra, pero si en alguna coincidimos en libertad por favor no me dejes ir. 

Hoy, las letras brotan cual si fuesen parte de un manantial... Hoy, ni yo misma entiendo los versos, ya que son complejos y duelen.  En cada uno un fragmento de mi ser debe ser destrozado para verse materializado... hoy, sí,  hoy dueles...

Cual si fuese un sueño la esperanza se apoderó de mi por algunos instantes, creí verte materializado en mi realidad, es más, casi escucho tu voz y fue mágico.  Mi cuenta iba perfecta, en ella entendía tu ausencia e indiferencia, pero cada vez que haces acto de presencia en mi realidad construyes una torre para destruirla en segundos. Cuánto tiempo tendremos o tardará toda esta fantasía que me hace creer regresaras... Yo, sólo espero poder sobrevivirla, porque he de confesarte que conforme pasan los días siento que pierdo parte de mi esencia. Volver a ser un bloque de hielo, es algo que añoro, es en ese estado donde mi fortaleza es más evidente o soy inmune a cualquier dolor, y ciertamente lo que más deseo es dejar de sufrir.

Hoy nuevamente llueve, pero hoy si me quebre en mil pedazos. Resulta ser que cuando uno cree que es fuerte, es cuando la vida pone a prueba todo para demostrarte que aún te falta mucho por aprender. Hoy llore de nuevo, por la incertidumbre de no saber qué pasará mañana, si tu recuerdo volverá a mi como una realidad o sólo caminaras como un turista por mi memoria.  Respirar profundo no es suficiente para acabar con este dolor que estremece mi corazón, pero si es suficiente para calmar el infierno que has desatado con sólo una aparición. Con la lluvia como testigo sigo confirmando lo que ya sé, eso que no quiero aceptar... amarte es una palabra fuerte, pero lo es aún más cuando descubro que es una realidad.

En tiempos donde la lluvia es la música constante, el no pensarte es una de las acciones más complejas.  Los días han pasado, ya que el tiempo no se detiene, pero yo solo desearía devolver el tiempo y saber de ti.  Confieso, cada día soy más fuerte. Sin embargo, me doy el permiso de sentir y quebrarme por algunos instantes. Cuando la vida marcha demasiado bien, el despertar y descubrir que todo es pasajero es un golpe del cual reponerse tarda una eternidad. 

Existen días donde las fuerzas son casi nulas, donde el sentido de la vida es difícil de encontrar, y justo en esos días es donde los pensamientos son mas profundos y mas difíciles de digerir...